我这款超劲电量、超大体积、超强马力的“黄风怪”手机,又岂是普通凡人可以买到,普通凡人可以掌握的?

    所以我一点也不担心小芹能和我用成情侣机,而且就凭她的那种小手,想单手握住机身都没有可能。

    她开口问我的手机号码,我倒是没什么理由不告诉她,反正就算现在去买手机卡也用不成情侣号了。

    不过不能便宜了他,否则她会以为在我这儿享受有问必答待遇是理所当然的。

    于是,我对准备好了笔和纸、满眼期盼的小芹说:

    “学个狗叫!学个狗叫我就告诉你!”

    “汪、汪!”

    花季少女毫不犹豫地学起了狗叫,并且还蜷起一只手,在练习本上模仿用狗爪子刨土的动作。

    真丢人啊!为了一个电话号码连人类身份都不要了吗?我看邻居家的大黄都比你有节操啊!它都不吃陌生人给的骨头呢!

    不过鄙视归鄙视,我说话算话,电话号码还是要给的。

    小芹接过我手写的电话号码的时候,欢天喜地跟中了彩票似的。

    “这个会作为传家宝留起来……”

    我猛地伸手过去抢夺,但是被小芹灵巧地躲开了。

    “人家都学狗叫了!”小芹把电话号码藏到身后,眼波里尽是委屈的神色。

    恰好此时有顾客发来了信息,我专心回答对方的疑问,没有再和小芹继续玩闹下去。

    是一个对货架上的安全套产品感兴趣的顾客,id很陌生,说不定是第一次来我们店的顾客。

    安全套虽然不值几个钱,但是给新顾客留下良好的第一印象,是让他成为回头客的第一步。

    于是我对这位貌似是处男的顾客百般逢迎,他翻来覆去地问我:

    “哪种tt容易让女朋友gaochao啊?”

    我心想关键不是在于tt,而是在于tt里面是什么吧?不过在商言商,夸大自己的产品功效是本职工作。

    “我向您推荐浮点和螺纹这两种设计,它们会让您在床上的表现龙精虎猛喔亲~”

    小芹见我拿着手机打字飞快,很好奇我在干什么。

    “叶麟同学你在玩什么呢?给我看看好不好?”

    “不好!”

    我和顾客讨论tt心得的对话岂能让你看见?虽然你大概早就知道我们家是干什么的了,但是具体看见我当客服时的龌龊言辞,仍然是羞耻度爆表啊!

    “你别看!我……我在办正事!女孩子家看这种东西会长针眼的!”

    “为什么叶麟同学的正事会让女孩子长针眼呢?”

    小芹微倾着头,满脸不解地问。

    疑似处男又向我打过来一行字:“听说在jj上套三个tt可以延长时间,是真的吗?”

    我一边躲避小芹的目光一边回到:“套五个tt更好,效果拔群,亲~”

    “有菠萝味道的口x专用套吗?我女朋友说她喜欢菠萝味的……”

    我大汗:“不好意思没有菠萝味的,水蜜桃味的行不行?劝劝你女朋友别挑食……”

    小芹不知道看见了手机聊天上的哪两个字,突然对我说:

    “我不挑食!只要是叶麟同学买给我的,别说是菠萝还是水蜜桃,就算是苦瓜味的我也吃!”

    吃你妹啊!就算是变态的日本人也没有发明出苦瓜味的tt啊!你总给我捣乱,我卖不出货物没东西吃的话,难道要靠你天天给我送海参焖笋菇来吃吗?——而且你的海参焖笋菇还是附带窃听器的!现在窃听器的电池快用完了,拿回去正好可以换电池是不是?

    于是我把眼睛瞪得像包子一样,威胁小芹不准看我的手机屏幕,否则就把她从我女朋友的位置上开除。

    小芹唯唯诺诺地回去写英文作业卷了,我们的政治课一般都是写其他科目的作业来打发的。

    这个处男顾客异常的啰嗦,我和他一直聊到下课,他也没有最终决定买什么。

    下一节课是信息课,许多同学为了抢个好位置,直接拿了信息课本就到电脑教室去了,小芹是不是也在其中我没注意。

    这个顾客太烦了,总共不到20块钱的东西居然问了半个多小时,怪不得老爸从前一边当客服一边放a片解闷呢。

    突然听见有人走到我背后的动静。

    从那个位置,说不定可以看见我手机上的聊天文字吧?

    下意识地以为又是阴魂不散的小芹,于是我没好气地说道:

    “谁让你这么没规矩的!还想不想作我女朋友了!”

    后面的人一怔,本来想说的话哽在嘴边,脸刷地一下红了。

    我拿眼角的余光一瞟:尼玛这不是班长吗!你不去电脑教室占位置,跑我这里干什么来了?还嫌我这儿还不够乱吗?

    “没有……你别当真,我刚才认错人了……”我慌忙解释道。

    班长居然不是特别生气,但是当她看见我手机屏上的最后两行对话的时候,她的脸色一下子黑了。

    疑似处男兄的发过来的最后一段话是:

    “其实女朋友还没同意跟我去开房呢,你有什么好办法吗?”

    尼玛八字还没有一撇你就跟我磨叽了半小时吗?还各种体位各种玩法地讨论了个遍?还问我有什么办法?你以为我是恋爱咨询师啊!

    心里一肚子气的我直接回到:

    “跟她说甜言蜜语,实在不行就霸王硬上弓!亲~”

    为了卖出去几个tt,我真是什么节操也不要了。

    屏幕上的这两句话正好被班长看在眼里,不好,只是断章取义的话,绝对会以为我在向别人介绍泡妞经验呢,而且还是可能触发法律的经验啊!

    班长的眉头挑了挑,一句话也没说,走回自己的座位拿了信息课本,跟在大部队的后面走去电脑教室了。

    最后这个顾客也没买任何东西,只是说什么时候女朋友答应了他再来,我很想继续向他推销店里的伟哥,但是他迅雷不及掩耳地下线了。

    教室里几乎已经空无一人了,我抓起信息课本,晃晃悠悠地走去了电脑教室。

    本打算还像从前一样,找一个最后一排的位置,好不受打扰地继续经营网店,但是好死不死,我们的电脑教室对手机有一定的屏蔽作用,网络信号十分不好,我无比郁闷地把手机揣回兜里了。

    话说,除了把运通黑卡给我封停以外,艾淑乔还没有采取什么我看得见的行动啊,难道是因为身在美国所以鞭长莫及吗?还是说,她已经开始行动了而我没发现呢?

    我思考的时候就特别喜欢在手里玩点东西,有时候是按笔帽,有时候是扔橡皮,在电脑教室里我没得玩,就看见了电脑桌右上角的那个小塑料盖。

    用过电脑桌的人都知道,那个可以拆下来的小塑料盖,上面有一个专门让线缆通过的橡胶环,形状吗,有点像菊花似的。

    不知道我脑子里那条筋出了毛病,我居然把那个小塑料盖拿在手里,用另一只手的食指一进一出地戳它的菊花,同时目光呆滞地盯着天花板做神游太虚之状。

    在教室里维持秩序的班长走到我附近的时候,清了清嗓子提醒我注意形象,但是我沉浸于思考的海洋,完全没做反应。

    班长终于忍不住说:“叶麟,你觉得这样好玩吗?”

    我一愣,手指还串在橡胶环上面没拿下来。

    “还行吧?”我心不在焉地回答。

    班长一把将橡胶环从我手指头上面摘下来,气哼哼地揣进自己的裙子兜,仿佛是救下了被我霸王硬上弓的无知少女一样。

    因为电脑教室的机器故障了好几台,在一番重新分配之后,我坐到了曹公公和班长的中间,大喇叭、小灵通以及小芹坐在我前面的位置。

    信息课老师留给我们的课堂作业又是做ppt幻灯片,主题是防治禽流感的日常注意事项。

    班长一脸严肃地做着老师的作业,我感到她身边的气压很低,低得让人不敢说话。

    我完全没有做ppt的心情和灵感,于是把头转到左边看曹公公是怎么做的。

    曹公公用十分显眼的红字在ppt里面写到:不和鸡鸭发生性关系,就不会得禽流感。

    妥了,有曹公公给我垫背,就算我做得再差也没关系了。

    我乱七八糟地写了好几十页,从鸟类是从恐龙进化来的到鲁智深骂泼皮是“鸟人”的历史缘由,看上去虽然和禽流感半点关系也没有,但是会让人觉得很厉害。

    我在ppt的末页用了一只企鹅的图片,这是电脑里能找到的为数不多的鸟类图片了。

    我返回ppt的首页,觉得也该在首页里加一张图片作为呼应,但是不知道选什么好。因为经营网店有点睡眠不足,大脑缺氧的我,居然连“首页”这个说法都突然给忘了。

    于是我很不幸地问曹公公:“最后一页叫末页,那第一页叫什么来着?”

    曹公公一抬头:“——初页?”

    我没反应过来曹公公是在开玩笑,转头又看了看班长的电脑屏幕,发现“禽流感防治手段”的标题下面,一只天鹅正从水中跃起,虽然不像是生病的样子,但是绝对比我的企鹅搭调。

    为了打破尴尬,我随口夸奖道:“班长,你的初页做得挺不错的啊!”

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