某日，风和日丽的早晨，某女对着某报纸“清纯女xxx爆与富豪秘密交往两年，二人婚期将近”的头条，再次奔溃了。
“呜呜呜，木木，你看看这是个什么社会呀，这都是些什么人呀，有钱的专找这种清纯的妹子，叫我们这些人怎么活呀！”
我一面安慰达子一面想，关你屁事呀。难不成达子早已对这个富豪芳心暗许，不过这不合理呀！
我分析道：“你不能只从表面看这件事，你看那些个清纯女，虽然长得清纯，但身体不一定清纯呀。你再看看你，虽然长了一副腐女的样子，可是你身体清纯呀。你要相信，这是一个透过现象看本质的社会，总有一天，大家会发现其实清纯女也不是想象中那样清纯。那个时候，你的机会就来了！”
有句话说的好，你虽然长的丑，可是你想的美呀！
我没敢说，我怕被打。
达子似乎没和我在一个频道，她说：“她竟然比我小，她比我小，比我小，她竟然要结婚了，我还没男朋友呀！没天理呀没天理！”
原来是恨嫁了！
忘了介绍，达子，我的好闺蜜好死党最佳损友。本名万达，跟那个什么思聪他们家真的没有半毛钱关系，只是因为她爸姓万，家人希望她能够万事达意。年芳24，尚未婚嫁，单身狗一枚。本科院校毕业，本地户口，独生子女。无不良嗜好，轻度暴力症，中度神经大条，重度花痴。
最后，有需要者，请联系我！
所以我现在就在这里了——相亲现场。作为一个有职业素养的人，保持沉默是我们大家都应该遵守的相亲准则。
可是对面朝达子不停放电的男士已经令我的忍耐力达到了极限。我拿着刀子愤愤地蹂躏着面前的牛排，最后还是不解气，插起一块放进嘴里。
我靠！丫的这是在报复我吗？
嫌我是个蹭饭的还是嫌我打扰了这美好的时光，竟然拿三分熟的牛排来报复我。我狠狠瞪了一眼对面看达子看的专注的男人，在心里画个圈圈诅咒他。
小心翼翼、不动声色的吐掉嘴里的牛排，我笑着说：“不好意思，我去趟洗手间。”
达子用她可怜巴巴的小眼神看着我，似乎在向我求救。
我无视她的眼神，昂着头，迈着高冷的步子走开。
本来想做个安静的女神，像个脱尘的仙子一样走开。无奈头上叮叮当当，被人家当做女神经一样对待。
为了确保这次相亲能够高质高效的完成，而且不会发生那种电视剧中常有的情节——女猪陪朋友和男猪相亲，结果男猪看上了女猪。达子发誓一定要好好打扮我一下。
我当时心都凉透了，这家伙是要毁了我呀！
尽管我一再表示这样的情节绝对不会发生，还是无法改变达子为我变装的决心。她给了我一个非常合理的解释，她长成这样已经很难嫁出去了，而我这么漂亮，完全不用担心找不到男朋友，没必要和她抢男人。
在她半威胁半祈求的目光中，我觉得她这个解释还算合理。心一横，点点头，“好吧，那你来吧，但是我有一个要求。”
“什么要求？”
“不要太抽象了，我怕碰到熟人。”
她语重心长的拍了拍我的肩膀，“放心吧，我会对你负责的。”
然后我听到一个稚嫩的童声说：“妈妈，这个阿姨出门是不是没有吃药？”
另一个非常之温婉的声音说：“周周，不能这样没礼貌哟，阿姨是要去参加变装舞会的。”
这这这这这，真的是太善解人意了。我向这位温婉的女士投去感激的目光，却意外接触到温婉女士旁边的另一束探究的目光。
今天晚上遭受的侧目实在是太多了，加上现在这位，已经是第138个了。我本可以将他忽略不计的，无奈这人的长相完全无法忽略不计。
我偷偷咽了一口口水，心想：妖孽呀妖孽，这个样子真是祸害人间！
接触时长1秒，妖孽美男低下头啜了一口杯中水，那样子直叫人鼻血上涌。
在1秒的时间里，我的脑海里涌上无数个后悔呀！
为什么我的头上要带这么多花发卡，为什么我的眼线这么重，为什么我要答应万达呀！我的妈妈咪呀！俺滴个神呀！
在美男面前这样丢脸，我真的不要活了呀！
我脚步匆匆地跑到洗手间，气冲冲的拨通达子的电话。
达子扭扭捏捏的声音传来，“不好意思呀，我接个电话。”
丫的，你装个毛线呀！
“喂，木木亲爱的，快救救我呀！”
“丫的，万达同学，不带你这么害人的，你真是让姑奶奶我丢脸丢尽了，我不要活了不要活了，你害死我了！”吼完一通，瞬间神清气爽不少。
达子镇定的声音传来，“木木，你大姨妈不是刚刚走吗？”
“你个死女人，你毁我清白，我这个黄花大闺女就这样被你害死了！你害我难看不说，你还害我吃不饱。妈蛋，你的那位优质相亲男给我点的是三分熟的牛排！我不管我不管我不管，一会儿你要请我去吃大排档！”想起那牛排的口感我就恨得牙痒痒。
“木木，我是很想请你，可是我没带钱呀！”达子说的理直气壮，一点儿悔恨之意都没有。
“那你就去卖身吧！”我十分气愤。
“木，木木——”达子变得结结巴巴，“我，我——”
“你什么你，赶紧给老娘想办法，多一秒钟我都不想待在这里了。”
“木木呀，我看到周城了！”达子的声音颤抖。
我“啊”了一声，手机差点掉到洗手池里。
“周城呀，这么巧呀！”
达子的声音带着哭腔，“木木，我们跑吧！”
我说：“好！”
达子拉着我的手在餐厅里横冲直撞，这样快的速度，我还是闯祸了。
我以每秒钟10米的速度狂奔并经过妖孽美男旁边，美男以极其缓慢的速度优雅地拿起桌上的杯子并且放到嘴边的过程中，一个不小心，我碰到了美男伸出来的胳膊。
然后，悲剧就在这一瞬间发生了——黄澄澄的液体直接从杯子里流到了美男的喉结上，滴到了白色的衬衣上。
那样子叫一个魅惑无比。
达子今天的头脑还算清醒。
换在平时，看到这样极品的男人早就走不动路了。在今天这样严峻的形式下，她竟然没有垂涎美色，而是用了很大的力气把呆住的我从原地拉走。
所以，我猜想，她一定没有看到这位美男，所以才会表现的如此淡定。
由于达子用了很大的力气，一边拉一边嘴里还嘟囔着：“死木木，你要害死我了。哎哟喂，你怎么这么大力气呀，快走呀……”
我不得不一步三回头，无限惋惜的，无限留恋的看着美男渐渐消失在我的视线里。
尽管他一直在低着头擦拭衣服。
就在达子把我拉到门口的时候，不幸又撞到了那位温婉的女士，我不顾女士打量的目光，一边道歉一边往前跑。
脑子里恍然间晃过一些东西，那个美男，现在回想起来怎么觉得那样眼熟呢！
于是，一首关于男女之间爱情与大自然的歌曲在我耳边不断回放：我们好像在哪见过，你记得吗？好像那是一个春天，我刚发芽。我走过，没有回头。我记得，我快忘了……
转念一想，也许刚刚见到的正是一个过气的小明星也说不定。长成那样的人，估计除了面皮还看得过去，实力一定不敢高估。说不定他想体验一下平民生活，顺便制造一些新闻，积攒一点人气也说不定。
这样也就可以解释我刚刚的猜想了。对，这个人一定是某位不知名的过气小明星。
那么问题来了。我跑的这么快，美男小明星到底有没有看到是我撞的他？没有看到就再好不过了，就算是看到了——现在也追不上我了，哈哈哈哈哈！
我在心底为自己的聪慧欢呼！
而且，作为一个大众明星，太小气是绝对绝对不会大红大紫的。
“呜呜呜，木木，你看看这是个什么社会呀，这都是些什么人呀，有钱的专找这种清纯的妹子，叫我们这些人怎么活呀！”
我一面安慰达子一面想，关你屁事呀。难不成达子早已对这个富豪芳心暗许，不过这不合理呀！
我分析道：“你不能只从表面看这件事，你看那些个清纯女，虽然长得清纯，但身体不一定清纯呀。你再看看你，虽然长了一副腐女的样子，可是你身体清纯呀。你要相信，这是一个透过现象看本质的社会，总有一天，大家会发现其实清纯女也不是想象中那样清纯。那个时候，你的机会就来了！”
有句话说的好，你虽然长的丑，可是你想的美呀！
我没敢说，我怕被打。
达子似乎没和我在一个频道，她说：“她竟然比我小，她比我小，比我小，她竟然要结婚了，我还没男朋友呀！没天理呀没天理！”
原来是恨嫁了！
忘了介绍，达子，我的好闺蜜好死党最佳损友。本名万达，跟那个什么思聪他们家真的没有半毛钱关系，只是因为她爸姓万，家人希望她能够万事达意。年芳24，尚未婚嫁，单身狗一枚。本科院校毕业，本地户口，独生子女。无不良嗜好，轻度暴力症，中度神经大条，重度花痴。
最后，有需要者，请联系我！
所以我现在就在这里了——相亲现场。作为一个有职业素养的人，保持沉默是我们大家都应该遵守的相亲准则。
可是对面朝达子不停放电的男士已经令我的忍耐力达到了极限。我拿着刀子愤愤地蹂躏着面前的牛排，最后还是不解气，插起一块放进嘴里。
我靠！丫的这是在报复我吗？
嫌我是个蹭饭的还是嫌我打扰了这美好的时光，竟然拿三分熟的牛排来报复我。我狠狠瞪了一眼对面看达子看的专注的男人，在心里画个圈圈诅咒他。
小心翼翼、不动声色的吐掉嘴里的牛排，我笑着说：“不好意思，我去趟洗手间。”
达子用她可怜巴巴的小眼神看着我，似乎在向我求救。
我无视她的眼神，昂着头，迈着高冷的步子走开。
本来想做个安静的女神，像个脱尘的仙子一样走开。无奈头上叮叮当当，被人家当做女神经一样对待。
为了确保这次相亲能够高质高效的完成，而且不会发生那种电视剧中常有的情节——女猪陪朋友和男猪相亲，结果男猪看上了女猪。达子发誓一定要好好打扮我一下。
我当时心都凉透了，这家伙是要毁了我呀！
尽管我一再表示这样的情节绝对不会发生，还是无法改变达子为我变装的决心。她给了我一个非常合理的解释，她长成这样已经很难嫁出去了，而我这么漂亮，完全不用担心找不到男朋友，没必要和她抢男人。
在她半威胁半祈求的目光中，我觉得她这个解释还算合理。心一横，点点头，“好吧，那你来吧，但是我有一个要求。”
“什么要求？”
“不要太抽象了，我怕碰到熟人。”
她语重心长的拍了拍我的肩膀，“放心吧，我会对你负责的。”
然后我听到一个稚嫩的童声说：“妈妈，这个阿姨出门是不是没有吃药？”
另一个非常之温婉的声音说：“周周，不能这样没礼貌哟，阿姨是要去参加变装舞会的。”
这这这这这，真的是太善解人意了。我向这位温婉的女士投去感激的目光，却意外接触到温婉女士旁边的另一束探究的目光。
今天晚上遭受的侧目实在是太多了，加上现在这位，已经是第138个了。我本可以将他忽略不计的，无奈这人的长相完全无法忽略不计。
我偷偷咽了一口口水，心想：妖孽呀妖孽，这个样子真是祸害人间！
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达子扭扭捏捏的声音传来，“不好意思呀，我接个电话。”
丫的，你装个毛线呀！
“喂，木木亲爱的，快救救我呀！”
“丫的，万达同学，不带你这么害人的，你真是让姑奶奶我丢脸丢尽了，我不要活了不要活了，你害死我了！”吼完一通，瞬间神清气爽不少。
达子镇定的声音传来，“木木，你大姨妈不是刚刚走吗？”
“你个死女人，你毁我清白，我这个黄花大闺女就这样被你害死了！你害我难看不说，你还害我吃不饱。妈蛋，你的那位优质相亲男给我点的是三分熟的牛排！我不管我不管我不管，一会儿你要请我去吃大排档！”想起那牛排的口感我就恨得牙痒痒。
“木木，我是很想请你，可是我没带钱呀！”达子说的理直气壮，一点儿悔恨之意都没有。
“那你就去卖身吧！”我十分气愤。
“木，木木——”达子变得结结巴巴，“我，我——”
“你什么你，赶紧给老娘想办法，多一秒钟我都不想待在这里了。”
“木木呀，我看到周城了！”达子的声音颤抖。
我“啊”了一声，手机差点掉到洗手池里。
“周城呀，这么巧呀！”
达子的声音带着哭腔，“木木，我们跑吧！”
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达子拉着我的手在餐厅里横冲直撞，这样快的速度，我还是闯祸了。
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达子今天的头脑还算清醒。
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所以，我猜想，她一定没有看到这位美男，所以才会表现的如此淡定。
由于达子用了很大的力气，一边拉一边嘴里还嘟囔着：“死木木，你要害死我了。哎哟喂，你怎么这么大力气呀，快走呀……”
我不得不一步三回头，无限惋惜的，无限留恋的看着美男渐渐消失在我的视线里。
尽管他一直在低着头擦拭衣服。
就在达子把我拉到门口的时候，不幸又撞到了那位温婉的女士，我不顾女士打量的目光，一边道歉一边往前跑。
脑子里恍然间晃过一些东西，那个美男，现在回想起来怎么觉得那样眼熟呢！
于是，一首关于男女之间爱情与大自然的歌曲在我耳边不断回放：我们好像在哪见过，你记得吗？好像那是一个春天，我刚发芽。我走过，没有回头。我记得，我快忘了……
转念一想，也许刚刚见到的正是一个过气的小明星也说不定。长成那样的人，估计除了面皮还看得过去，实力一定不敢高估。说不定他想体验一下平民生活，顺便制造一些新闻，积攒一点人气也说不定。
这样也就可以解释我刚刚的猜想了。对，这个人一定是某位不知名的过气小明星。
那么问题来了。我跑的这么快，美男小明星到底有没有看到是我撞的他？没有看到就再好不过了，就算是看到了——现在也追不上我了，哈哈哈哈哈！
我在心底为自己的聪慧欢呼！
而且，作为一个大众明星，太小气是绝对绝对不会大红大紫的。