我曾经问过她,也曾经对她说过,如果这个世界上能够有“鬼”的存在就好了,这样,或许我还可以再看我的父母一眼。  他们离开得实在是太过匆匆,日常的分别之前他们还曾谈笑风生,再见时他们却变成了棺木之中毫无生气的冰冷尸身,这怎么说都是令人难以接受的。

    我自己都说不清楚,我究竟有多么想念他们。尤其是这次扫墓归来之后,我总是无法安稳地成眠,总是做各种各样的梦。他们常常入我梦来,可是偏偏面目又显得极为模糊,我拼命地去看,却总也看不清楚。我想喊他们,胸口却像压了一块巨大的石头,既喊不出来,也喘不过气。

    或许是丽卿对我的愿望心知肚明,所以才会带我来这里的吧?

    按照她所说的,我只要把手伸进井水里,再默念想要去到的时光,或许就可以好好地再看他们一次?

    这样一想,我的心里就激动了起来。

    短短的桃树枝干已经被我紧紧地攥在了右手的手心里,现在,我的右手中全都是汗。

    我想看到的场景有太多太多,如果可能的话,真想在这里坐下来,一天一天,一个场景一个场景地观看。可是丽卿告诉我,我作为一个普通的人类,精神力承载不了这样的负荷,所以,我有可能只能看很短很短的一两个片段。

    为了安全起见,我决定还是先选定一个最想看的。

    如果说我活到今天为止最后悔的事,应该就是在我父母出事的那一天,我不但没有与他们好好地道别,反而和他们吵了架。

    到了今天,当时是为什么鸡毛蒜皮的小事闹别扭我都已经记不清楚了,记忆中能够留下来的,只剩了无边无际的悔恨。

    我也曾经想过,如果这个世界上真的有鬼魂,倘若我还能与他们相见,那么我第一句想说的话,就是“对不起”。

    真的很抱歉,连最后的分别,都没能是愉快的。

    所以我想到那一刻,就算他们什么也听不到,我也想望着他们的面容,对他们说一句“对不起”。

    我用右手握紧了桃枝,心中默默地祈祷着,把右手缓缓地伸进了井口。

    清凉的水滚动着,包裹了我的右臂。就在这一瞬间,我的整个意识中光明一片。那光华如此明亮,甚至使我产生了短暂的意识眩惑。当我平静下来的时候,才现奇迹居然真的生了。

    在我身体的微微颤抖中,眼前的画面居然真的转到了那一天早上。我清楚地知道是那一天的早上,因为我看到了自己,郁郁寡欢地把一叠材料往桌子上一扔,背上挎包,甩上门就去了,甚至没有与他们道一声再见。

    母亲凝望着我带门出去的方向,欲言又止。

    跳到了这个时间点吗?本来以为可以更往前一点的,那样可以看到那天和他们坐在一起吃早饭的样子。但是很明显,虽然我向大地之眼许下了心愿,却也有许多东西是我自己根本就无法操控的。

    母亲的眼神里充满了忧虑和关怀,那是一张对于我来说有些许陌生的脸。

    因为她很少在我的面前流露出这样的表情。许多时候,父母的关怀和担忧都是默默地藏在心里,并不让我们知晓。只有在儿女背过身去的时候,他们的脸上才会显现出担忧甚至软弱的神情。

    这时候,父亲从屋里走出来,跟母亲说了一句什么。母亲点了点头,转身去收拾东西。

    看着父母的面孔和有他们的那个家,我不由得百感交集。我现我一直在恨自己,恨自己那一天为什么以那样的态度离开了家。要是早知道这次关上门之后,家就再也不是有他们的家了,我怎么可能不对他们报以哪怕只有一个微笑呢?

    有人说,一定要时时刻刻保持着最佳的状态,因为你永远不知道下一刻会不会遇上对你来说很重要的人。其实同样的,应该每时每刻都对爱你和你爱的人报以最大的爱意和耐心,不要对他们随意地脾气,因为你永远不知道下一刻自己还有没有机会去弥补这最后的缺憾。

    我就是因为没有机会弥补,所以始终对这一刻念念不忘。

    现在的视角非常奇特,仿佛我自己就是上帝。我可以俯视一切,却并不是用“我”自己的眼睛去观察。我可以看到自己出门去了,可是又能看到自己出门之后家里生的一切,这种感觉真的是奇怪极了。

    我贪婪地注视着父母的面孔,他们的面孔是如此生动,与记忆中的一般无二。可是不一样,现在我是用眼睛在看他们,而不必只是用头脑去空想。与这样的视觉相比,忆简直就像是一片空虚。我的内心翻涌着说不出的激动,以及几乎要令我热泪盈眶的思念和幸福。

    只是没想到,我的身体居然没用到这种程度。

    也不知道看了多久,实际上,我感觉并没有太久,仿佛一眨眼的工夫,我的精神就已经开始恍惚了。我觉得自己的精力已经不济,可能支持不了多长时间,所以很快,我所能观察的视角也开始不受自己控制起来。

    我觉得自己的眼睛就像摄影机的镜头失去了控制,开始来地乱扫,一会儿落到我父母的身上,一会儿又落到房顶、墙角,总之,并不是所有的场景都是自己渴望看到的。

    不要乱跑啊!我努力地控制着自己抖的身体。疲惫的感觉铺天盖地地袭来,豆大的汗水从额头滑落,模糊了我的双眼。

    我看到父亲和母亲深情地对视了一眼,父亲上前一步,握住了母亲的手。

    那样的眼神和场景,虽然十分温馨,却不知怎的让我感觉很不对头。

    为什么会感觉有一丝悲伤呢?

    这个时候,视线又一次开始了偏移,移到了天花板上,甚至可以看到一只小小的黑色蜘蛛缓缓爬过。

    “不要跑!”我在心里呐喊,“让我再看一眼,我还没有来得及说对不起呢!”

    我想要看到这最后的一天,不就是因为悔恨一直像一块巨石一般压在我的心上,而我一直希望能够看着他们,然后说一声对不起吗?

    可是当我看到他们的时候,忽然就被情绪的潮水淹没了,只是一直呆呆地注视着,忘记了自己来到这一刻的本意。

    当我蓦然惊觉的时候,已经无法驾驭自己的精神了。

    为什么,为什么我总是迟到,为什么总是来不及?

    我的身躯再一次被悔恨的情绪所占领,但是控制权已经不在我。时光的镜头已经扫过了天花板,继续偏移,甚至偏得越来越大,一直滑出了院子。

    外面,是我家的花园和车库。

    同样是我无比熟悉,但又别离了太久的场景。

    我拼命努力,可是怎么也没办法把镜头拉到我牵挂的人身上。我的视线也随之模糊,最终放弃了抵抗,任由场景变迁,从庭院中滑过。

    可是就在这里,我却模模糊糊地看到了一个人。

    为什么,在这个时间,会有一个人,蹲在我父母的车旁边,伸手在车底摆弄着什么呢?

    偷车吗?

    我忽然想,要是有人在这一天可以把这辆车偷走的话,我不但不会追究他的罪责,我一定会感激他一辈子的。

    因为过不了多久,这世界上我最爱的人将会双双走出屋子,驾驶这辆车,然后,与这辆车一起,永远不会再来。

    我猛地一惊,全身的血液都好像忽然凝固了。

    在这样的时刻,怎么会有一个人,在摆弄我们家的车呢?!

    事实证明,他根本就没有把这辆车偷走,所以,或许他不是来偷车的。我的心里,忽然浮上了一个连我自己都不愿意相信的判断。

    难道我的父母,其实并不是死于一场意外吗?

    就在这时,那个人缓缓地站起了身,并且,转过头来。

    我的身体如同遭受了猛烈的雷击一样,忽然僵直在原地,完全无法动弹。

    眼前这个人,就算是烧了灰我也认识。

    这是我嫡亲的二叔啊!

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