只一眼就爱上你,连我自己都觉得,除了鬼迷心窍,再无更合理的解释了。

    你不知道,与你的第一次邂逅下来,我一直在心里如何的笑话着自己。真的从未想过,会在38岁这个已近不惑之年的岁月里,干出18岁的人才会相信的事

    一见钟情。

    在得知你已婚的事实后,我心里多少是失落的。可即便如此,我还是鬼使神差将你轻轻藏进了除了我以外,再无人知晓的内心深处。

    以至于那以后,我再跟别的女人上床时,脑海里总会浮现出你的画面来。

    身下的女人再如何的娇媚绵柔,只要一想起你,我就会瞬间变成一个泄了气的皮球。就算我这般的没有情趣,那女人也还是陪着笑脸,哄着我开心。

    也真是因此,让我忽然觉得自己…很恶心。

    端牧清啊端牧清,你在干什么啊?我竭力的甩了甩头,沉沉的叹了口气,从那女人身上下了来。

    给了那女人一笔钱,让她走,她先是一愣,继而哭得那个伤心欲绝。她问我是不是腻了,因为这也是我打发走上一个女人,找来她的原因。

    我原本想摇摇头的,可是想了想,终归还是点了点头。

    但不是我天生爱说谎,只是实话往往太过伤人。虽然我从不觉得自己是个好人,但我也不想努力让自己变成一个恶人。

    她不甘不愿的走了之后,我一个呆呆的坐在宾馆的豪华套房内,看着空荡荡的房间,寥寥落落的抽着我手边的烟。

    是的,以往让那些女人走,都是因为腻了。

    唯独这一次,我比谁都清楚,是因为……我居然可耻的真正爱上了。

    之所以说可耻,是因为曾几一度,我觉得我再也不会去爱任何人。

    人生的第一次心动,是在大学里。那个女孩,名叫宋薇。这么一想来,她跟你,是有几分相似的。明眸善睐,温婉纤柔,顾盼倾城。

    和班上许多男生一样,她是我每晚临睡前都会在心底里默默念着的名字。

    可那时的我,几乎是全班,不!确切的说来,应该是全校最穷的学生了。这样的标签,时常压得我抬不起头来。就更别提开口表白之类的事了。

    于是,我就那么眼睁睁的看着她和别的人谈了四年的恋爱,而自己,也暗恋了她整整四年。

    一直到到毕业的那天,我都没有开口和她说过一句话。

    散伙饭的时候,我和大部分人一道拥拥攘攘的和她道别,在敬酒的时候,我的手轻轻蹭到了她的手。就是那么一次现在看来是极为可怜的亲密接触,那时的我,却激动得一整晚都彻夜难眠。

    第二天,我们分道扬镳,我和我暗恋了四年的女人,就这么天各一方。

    直至八年后的再次重逢,她已为**,而我,也小有成就。

    都说同学聚会是拆散一对是一对,虽然话很糙,但真的很在理。至少于我而言,确实如此。如果不是聚会上有她,我是断不会去的。

    八年后的再次重逢,她依然明艳动人,只是那双眸子里,再没有往日的清纯。

    而我,也终于鼓起了勇气,和她攀谈起来。这才得只她已经有了个粉雕玉琢的小女儿,今年3岁了,很是乖巧。

    但是话题只要一涉及她的丈夫,她马上就会低下头去,一脸的忧伤。她的那副面容,就像一把刀子,狠狠的戳在了我的心窝上。

    这个时候,大学里曾跟我是同一个寝室的周峰冷不丁的冒出了一句:宋薇你知道么,读书那会儿,端牧清这小子暗恋了你整整四年啊!

    就那么一句话,说得她面红耳赤。

    我没好气的愣了周峰一眼,谁知她却浅浅一笑,柔声道:我知道,我也一直在等他表白呢。谁知道一直到了毕业,这家伙都不主动一下。

    她说着,满脸羞涩的看了我一眼。这回,轮到我面红心跳了。那之后的事情,就变得自然而然了。我们走在了一起,相拥着道不尽的甜言蜜语,纠缠着享不尽的耳鬓厮磨。

    我心底深知,这是一份有罪的快乐,可一旦我们纠缠在一起,我又觉得就算是地狱,为了她,我也心甘情愿了。

    可渐渐的,我们之间,有些变味了。

    她开始时不时的从我这儿拿些钱出去,数额也不小。起初我从未把那当一回事过。我赚钱,本来也就是为了花在我爱的人身上。可是慢慢的,她已经不满足于从我这里拿去的钱,开始旁敲侧击起我当时所任职的那家公司机密来了。

    我的警惕也随之而来。

    于是……

    我做了一件让我后悔至今的事。

    我监听了她的手机。

    其实,如果她真是利用了我,我也不会怪她。因为我爱她,所以即便是被利用了,至少证明我能帮上她。

    真正让我心碎的是,她对我,只有利用,根本没有哪怕一丁点的爱。

    当我亲口听她和她老公说着如何窃取到商业机密之后卖个高价钱,再堂而皇之的栽赃嫁祸给我之后,我整个人都冻住了。

    包括那颗曾为了她而绵延悦动的心。

    我将计就计,反摆了他们一道。她丈夫因此锒铛入狱,而她,也面临着破产和家破人亡的窘境。

    那晚她来找我,求我帮帮她和她丈夫。我原本想帮的。可她该死的说了一句话:其实在我心里,一直有你。

    我冷冷的笑了。

    于我而言,这句话,就好比施舍。我端牧清再不济,也不稀罕去做一个爱情里的乞丐。

    我言辞的拒绝了之后,也终于换来了和她的彻底决裂。她不管不顾的骂出了许多难听的话,我除了静静的听着,心碎的看着,又还能怎么样呢?

    当她说道,其实我也不过如此,表面说爱她,但其实,也只是满肚子坏水的寻思着怎么和她上床而已,就跟所有臭男人一样。所以,我也不用装什么清高了,狗屁的山盟海誓,不过都是些以爱为名的性。像我这般冰冷无情的男人,根本不懂得,也不需要爱情。

    这一句话,狠狠的刺伤了我。

    但同时,也深深的触动了我。我承认,很大程度上,确实如此。

    自那以后,我的世界里,再没有爱,只有性。既然倾尽所有也得不到,何必还要那么费力呢?反正最终的结果,也只是为了床上那片刻的欢愉。

    就这样,我以看透为名,实施着放荡的苟合。

    偶尔,午夜梦魂,看到身旁躺着的是一张很美丽,却又异常陌生的面庞时,我还是会感叹唏嘘。可是转念一想,那些都是我不需要的,之所以会心生向往,不过是心有不甘。

    我就这么自欺自人的过着,一直到遇见了你,又重新勾起了我那一滩早已如同死水般的爱情。

    那夜,我打发走那个女人之后,看着窗外的车水马龙,忽然的想到,我这一生,还从未好好去爱过一场。

    究竟认认真真的去爱一个女人,百般的宠爱呵护和关切,是什么滋味的呢?

    我真的很想知道。

    那之后,我就开始细心留意起你的一举一动来。每次你推开门的时候,都会自然而然的看看身后还有没有人。每次午餐一有薯条的话,你一定会多要一份拿给门卫大叔。后来我才知道,大叔有个孩子,最爱吃这个。每次开会时,你总是第一个就到,把桌椅摆正弄好。散会后你也是最后一个走,同样的事情再做一遍。

    你身上永远是最简单的套裙,发型也总是自然而然的垂在脑后。每当有女同事拿着一个lv疯狂炫耀的时候,你总是在低着头看你的育儿指南或者专业证书考核资料。

    你从不八卦,很爱安静,最爱喝泡着一两片菊花和柠檬的温水。每当下班,你总是坐公车或者有时候打车去接孩子。而你那孩子,也跟你一样的懂事可爱。我远远的看着,很羡慕能拥有这一切的那个男人。

    那时候,我想过要不计后果的将你拉到我身边来的,我也有那样的能力,可我忽的想到上一段感情个的教训。

    比起得到,我更希望,你是快乐的。

    直到有一天,我出差回来,再也觅不见你熟悉的身影,一打听,才知道你已被你们经理辞退。

    呵呵,或许你永远不会知道,我在跳槽之前,还特意把那混账经理调到了偏远的地州市去过苦日子了。

    他肯定也是活到死都不明白,究竟是怎么得罪我了。

    当得只你终于离婚后,我本来应该为你感到委屈,可那一刻,我真是说不出来的高兴!

    就在我琢磨着要如何自然而然的融进你的生活里去是,一次我本不想参加的宴会,为我提供了这样的契机。

    看到你时,我真真是眼前一亮。一袭淡雅凝然的白裙,一头俏丽明媚的短发,明眸皓齿,楚楚动人。我的眼神,再也无法从你身上挪开片刻。

    可惜你,从未看过我一眼,到是你的那个朋友,一个劲的看着我傻笑。直到后来她跑过来跟我要名片,我才知道这压根就是有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。

    但为了接近你,我顾不上那么多了,将计就计的记下了你那朋友的号码。

    我没想到,第一晚,就找到了可以和你相处的机会,我将衣服披在你肩上的那一刻,我激动得心都快跳出啦了。

    你回头看向我时,眼里只有陌生。

    但你对我而言,早已是再熟悉不过的……恋人。

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